Смешинки с интернета

Девушки такие милые особенно когда им что-то надо.

Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит... Может, молока хочет?

Красивое женское бельё - это то, что привлекает мужчин в женщинах гораздо сильнее, нежели обнажённое тело.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

хорошая женщина.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

« Предыдущая запись · Следующая запись »

Хорошая женщина.
-Хорошая женщина, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думала, это плохая.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думала - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думала - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж...))

Город Солнечногорск, МО, центральный парк
На входе стоит ЭТО
.
Вопрос: что оно символизирует?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

да уж....
со страпоном на спине.... оригинально...

А это в Осло:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

трёхчлен?

Ворчун Гамми пишет:трёхчлен?

В колено-локтевой позиции

Чур мой второй справа. Обожаю чёрных котов с подпалинами.
Отличная реклама для продавцов котят. Если вдруг жизнь заставит - учту:
новогодний носок - и в нём подарок)))
А бывают зверьки между котом и собакой? Я хочу преимущество и независимость кота
и плюс эмпатию, отзывчивость собаки...
У меня был такой кот, а новый, вдруг будет не такой?
А внешне мне малыши меньше нравятся - взрослые коты и кошки эстетичнее

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Влад-2 пишет:- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай.
-Раздевайся, там показывать нужно.

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

И как же это верно и точно.Мы ещё и не курим - никакого вклада в экономику.

Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо".
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать

Сексуальная революция: низы не хотят, а верхи не могут.

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой, Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног - что это такое?
- А это, Вовочка, мой секрет!
- Уж больно, Машенька, твой секрет на пиз*у смахивает!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
новый вид спорта.

Семен: ну вот и всё Доктор Хаус закончился...
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной
*********************************************************************************
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

только те, кто реально увлекается медициной

- ох и прозвучало....
Представляете, лечится у врача, увлечённого медициной....

меня врач тут попросила ей сделать кровати.
говорю-
дерево есть сейчас только сырое.
сухое надо вести из города.
"ну и что. пусть из сырого. ничего страшного".
это ж всё равно что лечить бадами и колдовством....
даже хуже...

Ворчун Гамми пишет:меня врач тут попросила ей сделать кровати.
говорю-
дерево есть сейчас только сырое.
сухое надо вести из города.
"ну и что. пусть из сырого. ничего страшного".
это ж всё равно что лечить бадами и колдовством....
даже хуже...

да, про сырое дерево я кое что слыхала ещё лет 10 назад.
Но аналогии с бадами она не чует, по её мнению - столяр волшебник, изготавливающий чудеса касанием рук. Но в этом образе есть здравое зерно, верно?

ну я же не прошу врача заговаривать мне печень или
аллергию лечить антибиотиками.
и не даю врачам советов как надо лечить.

Ворчун Гамми пишет:ну я же не прошу врача заговаривать мне печень или
аллергию лечить антибиотиками.
и не даю врачам советов как надо лечить.

Ангел

После того, как древесина высохнет получиться эксклюзивная модель которую уже никто повторить не сможет! Класс!

Она была от счастья на 7 месяце...
*********************************
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е*ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
*********************************
Странно так, сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались.
*********************************
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?